關鍵字：被收養孩子身份認同、收養告知、收養身份
「你是撿來的」不只是一句話，被收養孩子的身份認同
「你是撿來的。」
在台灣，這句話有時候以玩笑的方式出現，父母開玩笑、手足鬥嘴、或者旁人隨口說的一句。說的人，通常沒有惡意。
但對一個真的是被收養的孩子來說，這句話有時候不只是一句話。
它可能是第一次，或者又一次，讓他想起一個他還不知道怎麼面對的問題：「我是誰？」
身份認同，是每個人的工作，被收養孩子多了一層
每個人的成長，都有一個關於「我是誰」的工作要做。
這個工作包含：我的名字、我的家庭、我的故事、我的特質、我在關係裡的位置。
對大多數孩子來說，這個工作的基礎是清楚的，你知道你從哪裡來，你的家庭故事是一條連貫的線。
對被收養的孩子來說，這個基礎多了一個裂縫：
你有兩組「父母」的概念。一組在你的日常生活裡，撫養你、陪伴你、在你的記憶裡。一組在你的生命起源裡，你的生物學根源，也許你從來沒有見過，也許你只知道一個模糊的輪廓。
這兩組概念，怎麼在你的自我認同裡共存，是被收養孩子特有的發展任務。
身份認同的問題，什麼時候會浮現？
這個問題，不一定在童年就出現。
很多被收養的孩子，在小的時候對「被收養」這件事沒有太強烈的感受，這只是他生活的一部分。
但在某些發展的轉折點，這個問題往往會以更有力量的方式浮現：
青少年期：這是每個人的身份認同都在重組的時期。被收養的青少年，往往在這個階段開始更認真地面對「我從哪裡來」的問題。
有了親密關係或自己的孩子：開始建立自己的家庭，往往讓人重新思考「什麼是家」「我的根在哪裡」。
面對重要的生命決策：某些決策（醫療、婚姻、移民），可能讓被收養的人對自己的生物學歷史有更現實的需求。
如何告訴孩子他是被收養的
這是收養家庭最常被問到的問題之一。
心理學的研究，以及大量收養家庭的經驗，給出的建議是一致的：越早告訴，越好。越自然地說，越好。
原因是：如果「被收養」這件事，是孩子從很小就知道的生命故事的一部分，它對他的自我認同就沒有那麼大的衝擊。它只是「我的故事裡有一個這樣的部分」。
相反地，如果孩子在比較大的時候才知道（尤其是意外發現，而不是父母主動告知），這個「秘密」本身就會帶來傷害：「為什麼他們一直沒有告訴我？」這個問題，往往比「被收養」本身更讓孩子難以處理。
怎麼說？用孩子能理解的語言，符合他當前發展階段的解釋：
對幼兒：「你是我們等了很久才來的孩子。在你來到我們家之前，有另一個媽媽把你帶到這個世界，然後我們成為你的爸爸媽媽。」
對學齡孩子：「你知道我們是怎麼成為一家人的嗎？我們收養了你，那意思是，你是我們選擇的孩子。你有兩組父母：一組讓你出生，一組陪你長大。我們就是陪你長大的那組。」
讓孩子對自己的來歷有好奇，是可以的
有些父母，在孩子開始對生物學父母有好奇時，感到不安，「他是不是不認同我們是他的家？」
這種不安，是可以理解的。
但對被收養的孩子來說，好奇自己的生物學起源，和認同收養父母是他的家人，這兩件事，不是互相排斥的。
一個孩子可以同時愛撫養他的父母，也對自己的生物學根源有好奇。
讓孩子知道：他的好奇是被允許的，探索自己的另一個根，不是對你們的背叛，這種開放，反而讓孩子更有安全感，也更能完整地接受自己的整個故事。
*劉子維 心理師｜暖流人心管理顧問公司*
*如果你是收養家庭，在如何告訴孩子他的故事、或者應對孩子的身份認同問題上有疑問，歡迎預約初談。*