你的感情觀，和爸媽有什麼關係？
這個問題，我在一次對話快結束的時候提出來。
「你覺得你現在的感情觀，跟你爸媽之間的感情有關係嗎？」
對方愣了一下，說：「我們下次再聊。」
不是每個人都準備好在當下回答這個問題。但幾乎每個人，在某個時刻都感覺到：自己在感情裡的某些習慣，和小時候在家裡見到的，有一種說不清楚的相似。
最早的關係，是所有關係的模板
依附理論（Attachment Theory）是現代親密關係心理學最重要的理論基礎之一，由英國精神分析師 John Bowlby 在 1960–70 年代發展，並由 Mary Ainsworth 的「陌生情境實驗」進一步確認。
理論的核心是：我們和早期主要照顧者之間的關係經驗，會形成我們對「關係是什麼樣的」最深層的期待和假設，Bowlby 稱之為「內在運作模型」（Internal Working Model）。
這個模型在我們還小的時候就建立，早在我們懂得選擇之前。它影響了我們如何理解「親密」、「安全」、「衝突」、「被拒絕」，以及我們在感情中面對這些時的自動反應。
父母的感情，如何塑造你的感情觀
這裡說的不只是「父母對你」，也包括「父母彼此對待的方式」。
孩子是高度觀察學習的生物。你在成長過程中，看著父母或家裡的主要成人如何處理親密關係，他們如何表達在乎、如何面對衝突、如何修復關係，或是不修復，這些都在你心裡形成了「關係大概是這樣運作的」的內建假設。
常見的幾種影響模式：
看著高衝突的父母長大
如果家裡的爭吵是頻繁和激烈的，你可能發展出兩種截然不同的應對策略：
一是「習慣了衝突」，無意識中把關係裡的高張力感受為正常，甚至把沒有衝突的關係感覺成無聊或疏離。
二是「對衝突高度警覺」，只要感情裡有任何摩擦的跡象，就感到強烈焦慮，拚命迴避。
看著情感疏遠的父母長大
如果家裡的成人很少直接表達情感、或者親密互動很少，你可能沒有學到「怎麼在親密關係裡說出我需要你」，或者對被太靠近感到不自在。
看著過度介入的父母長大
如果你的成長環境中，父母高度涉入你的一切，你可能在成年的感情裡，對「空間」和「距離」特別敏感，要麼感到窒息，要麼感到被拋棄。
這不是決定論
清楚說明一件重要的事：依附理論描述的是傾向和模式，不是命運。
你的早期關係經驗，影響你的感情習慣，但不決定你的感情結果。
兩個人都有安全依附的感情，不代表完美；兩個人都有不安全依附背景的感情，不代表一定失敗。差別在於，你對自己的模式有多少覺察，以及你在這份覺察的基礎上，做出什麼選擇。
如何開始看見這個模式？
不需要深入的心理治療才能開始覺察（雖然那確實有幫助）。
幾個可以自己開始的問題：
關於父母的感情
- 我小時候，家裡的大人是怎麼表達他們對彼此的在乎的？
- 衝突在家裡是怎麼處理的？有被化解的方式嗎？
- 我對父母感情的評價，對我後來找伴侶有影響嗎？
關於你自己
- 在感情裡，當你感到不安全時，你的第一個反應是什麼？（靠近、逃開、還是爆炸？）
- 你在感情中最怕的事是什麼？（被拒絕、被控制、被拋棄、被看穿……）
- 你曾經在一段感情裡，感覺到「我做的這件事，跟我爸（媽）在家裡做的一樣」嗎？
看見模式之後，能做什麼？
看見，是第一步，也是最重要的一步。
因為在你看見之前，那個模式是全自動的：你不需要思考，就會這樣反應。
在你看見之後，那個模式仍然可能出現，但你在它出現的時候，有了多一點點的空間，可以問自己：「我現在這個反應，是這個情境真的需要的，還是舊的習慣在說話？」
這一點點空間，就是改變可以發生的地方。
如果你發現這個模式深且根深蒂固，或者它讓你的感情關係反覆出現同樣的困難，尋求心理師的協助，進行更深層的探索，是有意義的投資。
你的感情觀，有父母的影子，幾乎是必然的。
那個影子不是束縛，除非你從來沒有看過它。
本文作者為執業心理師，服務於暖流人心管理顧問公司。文中所引依附理論（Bowlby, 1969; Ainsworth, 1978）為現代親密關係心理學之核心理論。